Perjalanan ke Dieng:MENEMBUS HUJAN BADAI

Hai,jumpa lagi di postingan baruku di Blog ini.

Huft, masih pegel nih rasanya punggung ama tanganku. Mau tau kenapa?

Soalnya kemarin (Rabu 25 Januari 2012) aku ama teman-teman KKN ke Dieng untuk ngurus surat. Lumayan jauh sih, dan perjalanan terasa begitu dingiiiiiiin dan berangin.

Ehem, ceritanya gini. Kan kelompok KKNku butuh surat persetujuan dari Kades dan Camat yang akan kami KKNin(kata yang aneh bukan?). Nah, akhirnya perwakilan dari kami berangkat deh ke Dieng, tepatnya ke Karang Tengah.

Pagi-pagi aku udah siap-siap nih, mandi, masak, sarapan, manasin motor, berangkat deh (yang pasti udah berpakaian). Janjiannya sih jam 8 pagi di Lembah UGM. Sampai di sana udah ada si Rayfan nagkring di motor Suzuki Satrianya, nungguin.

Waktu udah sampai dia langsung bilang “yang ke Dieng cuma kita berempat Nes.”

“Oke.” Ya maklum, ini hari libur kami jadi teman-teman yang lain pada pulang kampung. Dan aku? Rumah di Jogja, ya udah di rumah aja deh.

Trus jam setengah 9 si Desti datang. Langsung deh tancap ke Dieng. Tunggu... Baru 3 orang. Aku, Rayfan, dan Desti. Kurang 1! Ya, kita sambil perjalanan ke Dieng sekalian jemput si Septi di Magelang, karena rumahnya sana.

Sebelum menuju ke Magelang motor kami kelaparan, ya udah di kasih makan (bensin) dulu deh (mulai dari nol ya?!). Setelah FULL kami pun langsung capsus(ciing) jemput si Septi di Magelang.

Setengah jam kemudian sampai di tempat Septi dan akhirnya, BERANGKAAAAT. Ke Dieng via jalur Purworejo.

Haha..jalannya keren, berliku-liku, berkelok-kelok, naik-turun, dan tambah lagi jalannya pada longsor separo (ngeriii).

Kita istirahat dulu di alun-alun Wonosobo (istirahatin pantat n pinggang, capek cint!). Nongkrong ya kira-kira 15 menitlah. Trus lanjut ke Dieng deh. Tapi berhubung motor si Rayfan mau abis bensinnya, ya udah kita mampir di SPBU dulu.

Setelah FULL TANK, lanjuuut.

Jalan naik dan berkelok mulai kerasa. Semilir angin mulai berhembus, dingin, dan indah pemandangan terlihat waktu naik. Tapi kok lama-lama jadi.....

DINGIIIIIN! Sumpah, kita sampai menggigil abis waktu perjalanan sampai ke Dieng. Si Septi ampe lihat termometer di tasku, 20°C!

Gerimis mulai menyapa kami, menambah dinginnya perjalanan. Dan yang bikin kami kaget adalah, ANGINNYA..KENCEEEEENG BUANGEEET.

Ampe kalo pas anginnya berhembus, naik motornya miring-miring kena terjangan angin. Tau gaya orang naik Vespa yang nangkringnya miring? Like that lah.

Anginnya mungkin 160km/jam kali yah? Whehehe..Cepet amiir..

Tanganku sudah kerasa bekuuuu banget. Susah buat ngeGas. Akhirnya si Septi minjemin aku kaos kakinya, eh salah, kaos tangannya maksudnya biar tanganku gak beku. Sedikit membantulah pokoknya (thanks atas kaos tangannya).

Setelah berjam-jam akhirnya kami sampai juga dan langsung mencari rumahnya Kepala Desa Karang Tengah.

Kami pun disambut dengan hangat (dengan ramah maksudnya, bukan dengan kompor). Kami pun ngobrol-ngobrol dulu tentang maksud kami ke sana dan alasan apa aja yang ingin kami sampaikan. Dan kebetulan di sana sedang ada juga Kepala Dusun lainnya dan Sekdes juga.

Tau gak? Waktu ngobrol sama Kades, anginnya di luar tuh masih kenceeeeeng buanget. Ampe seng-seng atap rumah pada bunyi (kabarnya ada yang ampe lepas n terbang, sayang aku gak liat terbangnya, pasti keren). Whehehe..

Karena sering kaget dengar suara itu, lalu Kadesnya bilang “gak apa-apa Mas, di sini sudah biasa. Apalagi pas imlek tuh selalu angin kencang). What? Atas dasar apa menganalogikan kalo angin kencang itu dengan Imlek? Apa gara-gara ini tahun Naga yah? Ada naga lewat gitu dan anginnya kencang?

Oke, misi pertamapun selesai dan dapat tanda tangan dari Kades. Selanjutnya ke kantor Kecamatan Batur. Pas tanya jalannya seperti ini.

Rayfan: Maaf Pak, mau tanya kalo jalan ke Kecamatan tuh mana yah?
Kades: Oh anda keluar dari sini aja ke jalan raya trus ikutin jalannya. Kira-kira 10 km.

WHAAT?!*biasa aja kale.

Tapi bayangin aja, dalam radius 10km adalah 1 Kecamatan. Yang ku tau, Kecamatan Muntilan, Magelang aja kayaknya gak nyampe 5 kilo deh.

Dan setelah liat wilayahnya aku ngerti. Bayangin aja tempat berbukit-bukit gitu dan peradaban (kota) terpisah-pisah, mana mungkin cuma dibagi dalam radius kecil.

Sebelum berangkat kami mampir di masjid dulu untuk sholat dhuhur karena jam sudah menunjuk ke pukul 12.30 WID (Waktu Indonesia Dieng).

Kami pun melanjutkan perjalanan dan berperang dengan angin lagi. Miring-miring naik motornya lagi. Dan ditambah dengan terpaksa pakai jas hujan (pepatah “sedia payung sebelum hujan” gak mempan di sini, bayangin aja. Kamu mau naik motor pakai payung? Whehehe).

Dan setengah jam lebih kami harus melewati badai (keris patih) ini, sampai ke kecamatan.

Pas udah sampai..Lhoh?! Kok tutup?

Kami pun ketuk2 pintu, tapi gak ada sahutan. Kemana yah??

Karena kami belum makan siang, akhirnya pergi ke depan kecamatan makan bakso urat (syaraf). Pas mau pesen, we’e’e..ternyata yang jual cantik. Hehehe..

Semangat deh untuk makan sambil nunggu kecamatannya ada orang.

Sambil nunggu bakso urat (nadi), gorengan-gorengan pun kami sikaaat..(bukan digosok). Eh, tiba-tiba aku kebelet mau pipis. Ya udah, aku minta tolong untuk numpang ke kamar mandi. Waktu masuk airnya di bak melimpah ruah. Waaaah..dan yang hebat adalah mereka memodifikasi atap kamar mandi (dibolong) supaya kalo ujan airnya langsung masuk ke bak mandi. Dan aku melihat saat hujan turun, langsung ke bak mandi. Yang pasti dingin airnya.

Abis ritual (pipis) ternyata pesanan bakso urat (saraf) udah siap dan MAKAAAN! Hmm..ternyata lumayan juga sih rasanya (rasa bakso cuy, * ya iyalah). Waktu asyik ngomong tiba-tiba ada anak SD pulang dari sekolah pakai jas ujan masuk ke warung. Ternyata anak ini, adalah anaknya yang punya warung. Anak ini heboh banget dan bilang ke ibunya seperti ini.

“Bu’, mau kan mulih sekolah, lha inyonge lewat nang pipo-pipo sing gumantung neng dalan ika’lah. Nah, pas angin ne buanter pipo ne nyampluk sirah e inyong. Lara’ bangetlah. Kanca ne inyong pada ngguyu kabehlah gara-gara kuwi.”

Intinya anak tadi cerita ke ibunya kalo dia pas pulang sekolah melewati pipa-pipa yang bergantungan di atas jalan dan pas ada angin gede kapalanya kena pipa itu.

Waktu mendengar kata-kata anak itu aku nahan ketawa, dan baru sadar bahwa Kecamatan Batur, Kabupaten Banjarnegara merupakan wilayah ‘penutur bahasa Ngapak’. Whehehehe. Karena cengkok dan kosa katanya agak beda si Rayfan ampe tanya ke aku.

“Nes, itu mereka ngomong masih pakai bahasa jawa enggak sih?”

“Masih kok.”

“Kok beda ya?”

“Ya emang beda.”

“Kamu ngerti tapi?”

“Ngerti.” Jawab aku sambil menahan ketawa. Whehehe. Lucu deh.

Setelah selesai makan trus bayar, kami langsung ke kecamatan lagi. Ini pertaruhan terakhir kami, karena cuma kurang tanda tangan dari Camat. Kalo hari ini Camatnya gak ada, yaaaaah.. Harus balik lagi di lain kesempatan. Haduh.

Tapi Tuhan berbaik hati, karena waktu kembali ke sana Camatnya ada. Dan kami pun ngobrol-ngbrol sama Camatnya dan setengah jam kemudian berhasil dapat tanda tangan beliau.

Ya pesan beliau pada kami yang mau KKN adalah “kamu niatnya baik bawa roti dari kota ke desa, tapi kalo ternyata penduduk desa gak doyan apakah harus dipaksa?”

Intinya? Pikir sendiri yah..Whehehe.. *aku juga gak mudeng (bercanda).

Jam pun menunjukkan pukul 15.25, saatnya pulang ke peradaban bawah (kota yang hangat=Jogja). Dan kembali harus miring-miring naik motornya karena anginnya gak berhenti nerjang-nerjang. Haduuuh.. Sampai palang-palang iklan pada ikut bengkok gara-gara angin.

Waktu turun aku memikirkan sesuatu. Di daerah Dieng seperti itu ada satu benda yang gak mungkin ada dan gak mungkin dijual di sana.

Yaitu KIPAS ANGIN/AC! Mana ada kipas di sana. Haha..

Perjalanan berjam-jam pun untuk pulang pun harus dinikmati (lagi). Karena mau lewat Purworejo lagi sudah gelap, akhirnya kami memutuskan untuk lewat Temanggung (agak jauh gak apa-apa yang penting jalannya aman).

Aku sampai rumah di Jogja udah jam setengah 9 dan selang 10 menit teman-temanku pada datang ke rumahku dan pada nginep! Hedeh, gak mungkin bisa tidur kalo banyak teman gini di rumah.

Sekian dulu ceritanya, ini punggungku masih sakit karena udah lama gak pergi jauuuuuh, trus tangan juga masih pegal. Butuh tukang pijit. Ada yang bersedia? Wkekekeke..

-SEKIAN-

Kenangan Nonton Barongsai di Muntilan

 *gambar di atas tadinya emang modelnya aku. Entah kenapa pas dibikin kartun AKU JADI MONYET?? Lumayanlah, Kera Sakti..

Sebelum mau ngoceh2 aku ucapkan Selamat Imlek buat yang merayakan. Semoga taun ini benar-benar sang Naga membasmi para Tikus (koruptor) dengan apinya. Wahahahahaha*ketawa kejam.
Hmm..mungkin Imlek buatku menjadi sesuatu yang baru waktu itu. Saat masih SD. Ya kalian tau sendiri bahwa etnis tionghoa dilarang melakukan ritual agamanya sejak lama dan diperbolehkan lagi saat Bapak Gus Dur menjadi presiden (yeah! multikultur).
Karena itu sesuatu yang baru maka aku jadi terkagum-kagum dengan perayaan itu, mulai dari kembang api, ada barongsai, kue (ke)ranjang *ups, kelenteng jadi ramai. Nah, barongsai adalah salah satu yang memikat hatiku *maklum, sebelumnya anak kampung paling mentok hiburannya liat ayam kawin.
Pernah suatu ketika kabar akan ada parade barongsai di jalan pemuda,Muntilan aku pun jadi penasaran. Karena kalo nonton sendiri itu bosan maka aku ajak teman kampungku. Eh, ternyata dia juga diajak adiknya yang masih kecil untuk lihat. Yo es, aku, dia, dan adiknya berangkat bersama (di bawah terik matahari *uuh).

Di jalan, adik temnku tanya-tanya mulu masalah barongsai. Dia makin lama penasaran karena jawabanku dan temanku. Matanya berbinar-binar waktu udah mau sampai karena ngeliat paradenya ruaaaamey buangeet (ampe mau pipis tuh anak gara-gara seneng, enggak ding.whehehe).
Nah,waktu udah sampai, arak-arakan sedang berlangsung..depan sendiri ada pesilat wushu (bener nulisnya gak?), trus ada yang bawa genderang, bawa bendera, ramai deh. Trus yang gak kalah seru ada barongsai, yang naga ama singa.
Karena adik temen aku penasaran,dia minta gendong (maklum, tinggi cuma 100 cm). Ya udah dengan suka rela (terpaksa) temenku gendong dia di bahunya biar bisa lihat barongsai.
Begitu anak ini naik and lihat barongsai, dia teriak.
TIDAAAAAAAAAK! SEREEEEEEM! HUUUUUUUUU....
dan anak ini berhasil teriak, nangis, sambil pipis di celana dan otomatis kepala temenku dengan seksinya tersiram pipis. Adiknya merengek minta pulang dan dengan malu serta dongkol aku pun ikut pulang.
Gagal nonton baronsai di tahun pertama pertunjukkan itu diperbolehkan.
Nasiiiiib.
*catatan:jangan pernah mengajak anak kecil yang rasa penasarannya tinggi, ntar begitu liat barongsai dia akan takut. Saran aja sih..Atau mungkin anak ini yang kampungan? Hanya Barongsai dan anak itu yang
tau.
Selamat IMLEK..angpaonya dooonk! GAk usah pakai amplop jg gpp..
-SEKIAN-

Cerita Dosen:Berakhirnya Perdebatan Tentang Kapak Batu

Suatu hari waktu di laboratorium jurusanku, Arkeologi (lhoh? Emang arkeologi butuh lab? Haha.. Sorry sob, arkeologi itu ilmu disiplin ilmunya tinggi. Jangankan lab, alat selam, dan berbagai alat pengukur morfologi tanah dan batu aja butuh. Ya bersyukur sekarang alatnya udah lengkap sih di jurusan).

Dosenku sedang memperdebatkan seekor batu yang ada di meja lab. Beliau berdebat dengan seorang mahasiswanya yang emang sedang pengen tanya tentang ‘bedain kapak batu yang masih berupa bahan sama yang udah jadi’.

“Coba, kamu analisa batu ini apakah ini itu batu yang masih bahan kapak atau ini sudah kapak?” kata Dosenku itu.

“Hmm..menurut saya ini masih bahan Bu.”

“Lhoh kok bisa? Apa dasarnya?”

“Ya karena belum diapa-apain aja ini batunya.”

“Kamu ini gimana, ini jelas-jelas sudah banyak pemangkasan dan penajaman. Ini itu sudah kapak,” kata Dosenku mantap karena (mungkin) beliau termasuk yang ahli di bidang Prasejarah Indonesia.

“Tapi saya lihat itu bukan pemangkasan oleh manusia Bu.”

Perdebatan pun terus dilakukan. Saling bantah, saling cela, dan saling adu otot (yang terakhir ini cuma fiktif). Sampai-sampai suara mereka kedengeran dari luar.

Tiba-tiba dosenku yang lain datang. Dia ahlinya di bidang Geoarkeologi, ya semacam ilmu geografi tapi terapan untuk arkeologi gitu. Dia mendengarkan perdebatan itu dan merebut batu tadi dari tangan mahasiswa  dan berkata pada dosen prasejarah tadi.

“Ini itu yang pasti bahan Bu,” kata dosen geoarkeo tadi.

“Lhoh, kamu kok ikut-ikutan bilang itu bahan?”

“Ya bagaimanapun ini bahan.”

“Dasarnya apa?”

“Ini itu bahan.”

“Iya, tau. Bahan yang gimana maksudmu?”

“Ini itu BAHAN PERDEBATAN.”

WAHAHAHAHHAHAHAHAHA

Dunia terasa berhenti berputar dan semua tertawa sampai (entah) mungkin malaikat dan setan ikut.

Catatan: Dosen Geoarkeo itu emang tipe manusia yang suka humor dan tambahan bahwa dia sering menentang kuasa Tuhan. Karena pernah waktu hujan ama angin dia malah keluar dan tepuk tangan seperti ngeliat pertunjukkan di langit kampus, dia berkata “ayo, anginnya kalo berani yang lebih kenceng!”.

Dan langsung dijawab ama Tuhan, anginnya tambah kencengng ampe ranting pohon pada berjatuhan. Salah satu ranting yang sebesar tiang bendera jatuh menimpa mobil beliau.

Ingat, balasan dari Tuhan itu cepat! Ngalahin kecepatan paket JNE atau yang lain deh.

-SEKIAN-

Curhatku:Pontang-Panting ‘hunting’ Buku Manusia Setengah Salmon

Ya hari ini aku mau cerita hal yang berkenaan dengan hal di atas (genteng? Bukan maksudnya judul).

Pagi itu aku udah niat mau servis motor trus abis itu cabut ke Gramedia Jalan Sudirman untuk beli bukunya si Raditya Dika yang akhir Desember kemarin keluar dengan judul Manusia Setengah Salmon. Sebenarnya aku sudah lama dengan buku-buku beliau (sorry Bang, aku panggil beliau biar kelihatan senior banget). Mungkin karena katanya lucu, idenya kreatif, dan ceritanya jujur (walaupun ditambah bumbu humor, dicampur irisan lebay, an dimasak dengan tulisan yang gaul) jadi aku tertarik.

Nah, kembali ke kegiatan sebelumnya, servis motor. Jupe biruku tersayang yang sering aku tunggangin tiap hari (sering aku bisa sebut dengan “aku bisa tiap hari naik Jupe atau peluk si Jupe kapanpun”) lagi rewel karena dia gak pernah bilang “udah kenyang” kalo aku isiin bensin (baca:indikator bensinnya rusak). Aku mikir kalo nih Jupe aku bawa ke bengkel biasa, pasti suku cadangnya udah gak ada (maklum, motor 2005), jadi aku bawa aja ke Yamaha Mlati. Jam setengah 9 aku langsung ke sana dan langsung mengeluh ke meja penerimaan tamu. Adegannya kayak di ruang dokter.

A:Aku

M:Mbak-mbak manis penjaga meja tamu/suster cantik

Percakapan:

M:Mari, Mas ada yang saya bantu?

A:Iya Mbak, gini si Jupe itu lagi sakit.

M:Gejalanya?

A:Gejalanya cuma dia itu selalu gak mau ngaku dia sudah lapar atau belum dan juga kalau sudah saya kasih makan (isi bensin) dia juga gak bilang “sudah kenyang”.

M:Oh, mungkin itu syaraf perutnya (indikator bensin) rusak, Mas.

A:Oh gitu. Kira-kira kalo operasi (ganti suku cadang) berapa Mbak?

M:Mhmm..70 ribu Mas. (Huft, paling gak masih bisa ngirit n ada uang sisa lebih buat beli bukunya si Radit)

A:Oke deh. Si Jupe langsung dioperasi juga gak apa-apa.

Aku pun harus sabar dan rela karena Jupeku akan dijamah-jamah sama dokter lain (baca:mekanik). Aku nunggu lamaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa buanget. Sampai ngantuk aku. Tapi tiba-tiba mekaniknya nyamperin aku dan ngajak ngeliat kondisi Jupe.

Jupe sedang tertidur nyaman karena obat bius mekanik. Dan mekanik pun menunjukkan organ dalam Jupe.

“Mas, banyak yang harus dioperasi ternyata.” Mekanik menunjukkan beberapa yang rusak. Rem depan udah abis, rem blakang juga, saringan udara juga udah gak layak...

Aaaargh! Tidak! Kalau gak aku ganti bisa celaka di jalan, tapi kalo diganti duitku ngepas banget.

Setelah mikir-mikir akhirnya aku terpaksa ganti semua kerusakan dan hanya beberapa lembar uang yang tersisa di dompet (minimal bisa dapet Manusia Setengah Salmon). Dan melanjutkan kesabaranku menunggu.

Setengah jam kemudian Jupe jalan keluar dari ruang operasi (ruang servis). Sebelum aku pakai, Jupe dimandiin dulu ama orang-orang di Yamaha (enak juga dapat cuci gratis). Ya rela gak rela sih kalau si Jupe dimandiin orang, mau gimana lagi aku udah capek mandiin Jupe. Bosen cuy! Sambil nunggu kelar aku pun bayar semua biayanya yang membengkak (persis membengkaknya kaki kalo abis nendang pintu kost) sampai 240k! Nasib *elus-elus dada.

Jam udah nunjukkin pukul 1 siang dan karena takut kehujanan, aku pun langsung minta antar Jupe ke Gramedia Sudirman. Ngomong-ngomong kalo sekarang namanya Gramedia Sudirman, mungkin dulu namanya waktu masih baru Gramedia Sudirboy dong? *lhoh? Garuk2 kepala.

Ok, kembali ke benang merah. Waktu cepat-cepat mau sampai di Gramedia, aku lihat indikator aku menunjuk ke arah EMPTY *mulai panik. Aku ingat-ingat di dompet cuma ada uang buat beli buku. TIDAAAAAK. Tapi tekadku harus dapet buku si Radit hari ini. Aku nekat!

Jreeeeng.. Sampai di Gramedia. Aku langsung parkir didahului dengan minta karcis dan tukang parkirnya selalu bilang “jangan dikunci stang ya Mas”. *Iya-iya ngerti.

Pas mau masuk ada poster-poster buku yang terbit. Salah satunya poster buku-bukunya si Radith termasuk buku baru dia yang aku buru (emang babi hutan aku buru? Adanya sih Babi Ngesot buku dia). Dengan menggebu-gebu aku langsung nyari satu per satu buku dia di rak “novel” dan “cerita “remaja”. Udah setengah jam nyari tapi gak ketemu juga. Pas lagi lihat “Buku Laris” salah satunya di sana ada buku Marmut Merah Jambu-nya si Radith. Nah, ketemu juga (salah satu) buku dia. Tapi yang aku cari bukan yang itu. Ya sama-sama menarik sih sebenarnya, tapi berhubung Marmut Merah Jambu itu bercerita (katanya) tentang kisah-kisah si Radit waktu merasakan cinta aku jadi takut ikut galau.

Next, perburuan dilanjutkan. Aku menuju ke komputer pencari buku yang emang biasa disediakan di sana. Aku ketik aja “r.a.d.i.t....” baru ngetik segitu udah pada keluar gambar-gambar bukunya. Aku lihat cuma ada 3 buku dia yang gak kosong, yang Cinta Brontosaurus abis, Babi Ngesot juga abis, yang masih ada tuh Marmut Merah Jambu ada 30 buku, Kambing Jantan 20 buku, dan Manusia Setengah Salmon 15 buku. YESSS!! Berarti masih sisa yang Manusia Setengah Salmon.

Aku semangat puter-puter lagi seGramedia. Tapi udah satu jam tetap gak ketemu. Akhirnya aku tanya yang jaga.

“Mas, bukunya Raditya masih ada tidak?”

“Ada, itu Marmut Merah Jambu,” katanya sambil nunjuk ke tumpukan BUKU LARIS tadi.

“Bukan itu yang saya cari (saya takut ikut galau), tapi yang Manusia Setengah Salmon.”

“Wah, itu udah abis Mas.”

“Tapi tadi (kata) komputer ada stok 15 ekor.”

“Maaf Mas, itu pesanan semua. Kemarin datang 2 kardus tapi langsung abis dalam sehari (hebat).” *tepuk jidat dan bergumam 'kalo pesenan kenapa ditulis!'.

Akhirnya aku gak punya daya apa-apa. “Gak mungkin aku udah capek-capek ke sini dengan hal yang sia-sia”. AHA! Toh aku masih penasaran juga sama buku KAMBINJANTANnya si Radit. Jadi aku cek lagi di komputer. MASIH ADA!

Aku cek lagi di bagian novel. Tapi tetep aja gak ada!

Aku mulai merenung..merenung..dan merenung.

Dan sadar! Ya ampun! Jangan-jangan buku Kambing Jantan emang ada di rak dengan judul “TERNAK” seperti cerita si Radit waktu standup di youtube. Aku pun berlari ke tumpukkan rak TERNAK, dan mencari. Tetep gak ada!

Lagi-lagi aku harus samperin yang jaga tadi dan tanya Kambing Jantan itu ada dimana. Akhirnya dia ngajak aku ke rak NOVEL. Fiuh, ku kira beneran di rak TERNAK.

“Ini Mas bukunya,” kata dia menujuk ke tumpukkan buku di lantai. Pantesan tadi gak ada, lha wong di lantai gitu numpuknya. (Buat Radit, mungkin cerita bukumu digeletakin di lantai sudah dua kali ini terjadi, dan maaf aku gak sempet kerokin buku kamu itu, pasti masih pada masuk angin sekarang)

Akhirnya aku ambil satu buku Kambing Jantan dan jalan ke kasir untuk bayar. Waktu mau bayar yang jaga tadi bilang “gak sekalian Marmut Merah Jambunya Mas? Daripada gak ada yang Manusia Setengah Salmon.”

Aku mikir-mikir sebentar, trus akhirnya aku ambil sekalian Marmut’nya Radit (bukunya).

Pas bayar aku iseng-iseng tanya ke kasir.

“Hmm, Mbak bukunya Radit yang Manusia Setengah Salmon itu pesenan semua ya?”

“Iya. Tapi kalo Bapak (ini gak salah tulis dan baca karena aku dateng dengan kumis dan jenggot yang belum aku cukur) mau, di Gramedia Ambarukmo Plasa masih ada 20 di sana Pak,” kata Mbaknya sambil menyerahkan buku yang aku bayar.

YAAAAAAAH! Telat MBAK! Duit didompet cuma tinggal 2000. 1000 buat bayar parkir yang 1000 buat beri gorengan untuk makan siang! Mana motor gak ada bensin lagi.

Paling gak aku udah dapat bukunya si Radit langsung dua. Kambing Jantan (katanya sih lucu aku baru mulai baca) dan Marmut Merah Jambu (katanya sih bikin galau *buat pembaca blog ini kalo aku 2 minggu ke depan nggak update berarti aki ikut-ikutan galau setelah baca Marmutnya si Radit.

Oke Radit! Aku akan nabung dulu dan akan memburu Salmon-mu itu lagi. Doakan si Jupe gak sakit, biar uangku gak habis lagi.

Bye..aku mau baca buku yang ku peroleh dengan perjuangan kemarin.

-SEKIAN-

Tragedi Makan Soto Babat

Kamu semua pasti pernah ngerasain yang namanya makanan soto. Entah soto ayam, soto sapi, atau sotoshop (yang buat edit gambar). Gimana rasanya? Enak? Ya, semua soto kalau beli di warung makan atau restoran rata-rata enak. Tapi sayangnya aku punya pengalaman  makan soto gak enak banget.

Suatu hari aku bangun kesiangan dan perut terasa melilit karena lapar belum sarapan. Ya bahasa gaulnya perutku keroncongan (andai aja perutku bisa dangdutan pasti lebih goyang). Nah, terpaksa aku cepet-cepet cari makan keluar karena maklum aku waktu itu masih ngekost. Waktu cari-cari warung eh nemu warung soto yang baru buka dan aku belum pernah nyobain makan di sana. Tanpa pikir panjang aku langsung masuk ke warung dan pesan.

“Mbak sotonya 1 ya! Kalau bisa cepatya, saya sudah lapar banget,” kataku sambil melihat jam yang menunjuk ke jam 11.00.

“Iya, siap Mas. Mau soto apa?”

“Hmm...soto babat saja.”

“Sepertinya belum ada tuh Mas, babatnya.”

“Kok sepertinya? Ya dicek dululah.”

“Iya deh. Minumnya?”

“Es teh anget aja.”

Mendengar kata-kata terakhirku, orang tadi pergi ninggalin aku sambil garuk-garuk kepala dan mikir “ni orang gila kali. Mana ada es teh anget?”

Sudah hampir 20 menit aku nungguin gak dateng-dateng tuh pesenan. Aku pun segera menghampiri mbaknya tadi dan tanya, kenapa soto babatku belum jadi.

Akhirnya pesenan jadi dan diantar ke mejaku. Tanpa pikir panjang aku langsug aja makan tuh soto.

Tapi rasanya tuh soto aneh banget. Sotonya paiiiiiit buanget! Mana alot lagi. Gak bisa dimakan pokoknya. Aku teliti potongan-potongan babatnya, ada yang aneh juga. Di salah satu dagingnya ada label tulisan “made in china”. Aku jadi ragu untuk nerusin makanku.

Aku pun protes ke yang jual.

“Mbak! Kok soto babatnya aneh rasanya?” kataku emosi (sambil keluar tanduk).

“Aneh gimana Mas?”

“Nih, masak babatnya alot dan pait gini?” kataku sambil memperlihatkan potongan-potongan babat.

“Maaf Mas, karena tadi Masnya minta babat dan bersikeras untuk tetep makan babat jadi kami turutin.”

“Trus?”

“Ya karena babatnya abis kami memutuskan untuk mengganti babat Mas dengan...”

“Dengan apa?” kataku penasaran.

“Dengan HANDUK di kamar mandi Mas.”

“TIDAAAAAAAAAK!” Teriak sambil muntah-muntah gara-gara makan kenyataan dan makan handuk.

Pait!

-SEKIAN-

2 Cerita Tentang Pasta Gigi (ODOL)

Cerita ini kalau diingat-ingat bikin geli aja. Waktu itu di Fakultas Kedokteran Gigi UGM lagi ada pemeriksaan gigi G.R.A.T.I.S (anak kos mode on), karena denger hal-hal gratis makanya aku ikut pemeriksaan. Acara ini disponsori ama Pepsodent. Kayaknya acara kayak gini rutin deh.

Pagi-pagi jam 10an gitu aku berangkat untuk ikut dan harus antri. Sumpah, antriannya panjang banget (3000 orang cuy!). Hahahaha..enggaklah, gak sebanyak itu hari itu.

Singkat cerita aku selesai diperiksa dan dapat Pepsodent gratis. Horeee! Aku buru-buru ke fakultasku mau pamer nih kalau aku abis pemeriksaan gratis dan dapat pasta gigi gratis (maklum,pasta gigi di kos abis). Di kampus aku ke tempat tongkrongan teman-teman dan pamer. Di sana ada si Falen (ni nama cowok/nama universal mau dipakai cowok bisa, cewek juga bisa) yang aku pamerin pertama kali.

“Nih, aku abis pemeriksaan gratis trus dapat pepsodent,” kataku sombong pada Falen

“Ngapain juga pakai pasta gigi?” tanya dia. Ni orang dengan pertanyaan yang bodoh, namanya pasta gigi ya buat bersihin gigi.

“Ya buat bersihin gigi dong. Biar putih dan wangiiiiiii,” kataku.

“Kalau mau putihan dan wangiin gigi sih gampang, gak usah pakai itu.”

“Trus pakai apa kalau putihin?”

“Pakai BAYCLIN! HAHAHAHA..”

Gubrak! Ni anak mabuk apa ya? Masak mutihin gigi pakai Bayclin. Kalau tuh pasta gigi gak kepakai udah aku olesin ke matanya biar tahu rasa (tapi berhubung di kost gak ada pasta gigi, gak jadi deh).

“Trus kalau biar wangi diapain, Len?”

“Kumur aja pakai MOLTO! WHAHAHAHAHA!”

Ni anak ketawanya makin lebar dan dengan emosi pasta gigiku aku buka dan aku keluarin isinya di mulut dia ampe penuh. Gak peduli tuh mulut bakal jontor karena odol! Prek!

Oh iya, ada lagi satu cerita tentang pasta gigi (odol). Tapi ini cerita teman aku waktu praktek di lapangan. Dan ini pesan supaya kita kalau ngomong liat kiri kanan.

Jadi waktu itu aku dan teman-teman kan lagi praktek ekskavasi nih (penggalian secara sistematis yang dilakukan oleh arkeolog) di Situs Masjid Kauman Pleret, Pleret, Bantul. Nah, namanya seharian di situs gali-gali tanah dan panas, otomatis keringat kan bercucuran jadi bau deh badan kita.

Nah, ada teman aku namanya Dian (nama cewek, kembali lagi kita nemu nama yang universal, mau buat cowok oke cewek juga oke) setelah kegiatan seharian di lapangan dia langsung mandi. Gak usah diceritain ya gimana mandinya.

Waktu udah selesai, dia masuk ke ruang tidur para mahasiswa. Lagi sibuk masuk-masukin alat mandi (misal odol, sabun, sampo, gayung, ama se bak mandinya di masukin tas) teman dia yang cewek lain datang menghampiri dia, Ole namanya.

Si Ole ini ternyata gak bawa odol cuy (kasihaaaan), lalu dia pinjam ke Dian odol (bukan pinjam sih, tapi minta karena tuh odol pasti berkurang jumlahnya). Nah, setelah dipinjemin (dikasih) odol, mandilah si Ole.

Selesai mandi, odolnya gak dikembaliin (gak tau tuh lupa atau sengaja aku gak tau). Sampai malam datang, tuh odol gak dikembaliin. Si Dian sih mikirnya mungkin dikembalikan besok pagi pas mau mandi.

Esok paginya, Ole gak juga kunjung mengembalikan odol itu. Dian mulai emosi dan terpaksa mandi gak pakai odol (pakai batu bata mungkin kayak jaman dulu). Waktu dia mau mandi ternyata yang antri udah sekitar tiga orang, terpaksa nunggu giliran mandi. Karena odol belum balik dan harus nunggu, Dian tiba-tiba nyeletuk dan marah-marah cerita ke temannya.

“Tau gak sih? Si Ole itu kemarin sore pinjam aku odol tapi sampai sekarang belum balik. Huft!” kata Dian kepada teman-temannya.

“Ya udah, cint kamu pinjam punyaku aja. Gak usah dipikir yang kayak gitu,” jawab temannya.

“Tapi dia tuh kebiasaan. Pinjem gak pernah balik dengan benar. Dulu pernah pinjem sabuk, eh diilangin.”

Dian tambah marah-marah. Matanya melotot, bibirnya menjuntai ke depan, dan tangannya dilipat ke depan. Teman-temannya masih bingung nenangin. Dian juga terus nerocos ngata-ngatain.

Waktu pintu kamar mandi terbuka, semuanya menoleh dan melihat ternyata yang sedang mandi si Ole.

Dia berkata ke Dian “nih aku kembaliin odolmu,” dengan ekspresi muka yang datar.

Dian menerima tanpa ekspresi dan teman-temannya hanya melongo melihat kenyataan bahwa orang yang mereka omongin dengan keras-keras adalah orang yang lagi mandi di dalam.

Para pembaca yang Sukiman (kalau Budiman udah banyak dipakai), jadi kalau kalian mau ngomongin orang, tuh liat kanan kiri. Ada orangnya tidak.

-Sekian-

Rok Mini Waktu Hujan

Teman-teman, apa yang kamu pikirkan tentang “rok mini”? Bikin seksi? Bikin cantik? Atau “bikin” yang lain? Yah semua itu mungkin terjadi kalau kamu ketemu cewek pakai tuh rok mini. Pakaian yang satu ini memang selalu gak ada habisnya untuk dibahas. Mulai dari yang pada tolak pakaian ini ampe yang dukung pakaian ini. Mana dukungnya pakai demo lagi, dan heboh lagi yang demo pakai rok mini semua. Pasti inget donk.

Tapi mungkin kalau aku jadi polisi yang jagain demo ini, ya bolehlah bawa hp dengan kemampuan kamera 10 mp. Jelas bosen sih nungguin demo-demo yang biasa, tp kalau demonya pakai dress code rok mini? Ampe besok pagi juga gak apa-apa deh (tapi untung aku bukan polisi).

Ngomong-ngomong tentang rok mini, aku punya kejadian yang fiksi tentang hal tadi. Ini cerita waktu aku main ke Jakarta, tempat bapak aku kerja. Jualan telur, cuy. Juragan telur di Pasar Senen. Gak percaya? Nih logonya.

Nah, balik lagi ke cerita. Waktu itu aku lagi bosen bantuin jualan di pasar, nah berhubung Pasar Senen itu deket ama Atrium Mall aku main ke sana. Cuci mata gitu (gaya anak muda Jakarta main ke Mall walaupun bau badanku bau bawang). Masuk ke mall langit di atasku waktu itu mendung banget, aku cuek aja karena kalau keujanan baliknya juga Pasar Senen cuma deket.

Puter-puter mall, liat baju (liat doank), nyoba sepatu (nyoba doank), ngicipin roti sample (ngicipin doank), dan intinya gak beli apa-apa deh di sana. Setelah puas aku berniat balik ke pasar, eh ternyata ujan deres banget. Hujannya sampai bikin jalan depan lobby mall banjir sekitar 15,3 cm lah (gak percaya? Soalnya aku ukur ketinggian airnya). Ya udah, mending aku nunggu di depan mall ampe hujannya selesai.

Lagi nungguin hujan reda tiba-tiba ada perempuan cantik, tinggi, putih, dan pakai rok mini (model sekertaris gitu deh). Bikin gak kerasa kalau hujan deh kalau liat perempuan kayak gitu. Tapi kayak e dia baru kali itu pakai pakaian kayak gitu. Keliatan dari gelagatnya.

Eh, dia malah nyapa aku dan tanya-tanya sama aku.

“Mas, tau kalau nunggu taksi tuh dimana ya? Saya pesan taksi tapi gak tau harus nunggu dimana.”

Asyik nih rejeki ngobrol.

“Oh, Mbak nunggu aja di sini. Biasanya taksi pada berhenti di lobby sini,” kataku PD walaupun badanku masih bau bawang.

“Oh iya, makasih ya.”

“Sama-sama. Mbak, baru kali ini ya ke Atrium?”

“Iya, Mas. Saya baru tinggal di Jakarta seminggu ini, jadi belum begitu tau Jakarta.”

Hedeh, cantik-cantik kok susah amat adaptasi ama ibu kota. SAMA!

“Oh gitu. Kerja dimana Mbak?”

“Ya perusahaan sedot wc, Mas.”

????????

“Emang tadinya kerja dimana?”

“Oh saya tadinya kerja di Jawa,Mas.”

“Jawanya mana Mbak?”

“Jogja.”

“Lhah, saya kuliah di sana dan dari sana juga.”

“Tenan ne Mas (yang bener Mas)? Kuliah dimana?”

“UGM.”

“Universitas Gadjah Mada?”

“Bukan.”

“Trus?”

“Universitas Gede Mbayar e.”

Perempuan itu pun tertawa manis.

“Kenapa Mbak?”

“Ra popo (gak apa-apa).”

“Terus dulu di Jogja kerja apa?”

“Jualan di Kuncen, Mas. Tapi alhamdulillah saya diajak Pak De saya kerja di Jakarta.”

Tidak lama kemudian sebuah taksi datang menghampiri di kami. Karena hujan, sopir taksi pun keluar membawa dua buah payung.

Saat sopir itu akan menyerahkan salah satu payungnya, sekertaris itu bilang “Pak, tolong payungin saya.”

“Emangnya anda mau ngapain? Gak bisa bawa sendiri?”

“Enggak Pak, mau masuk taksi dan gak mau rok saya basah.”

Perempuan itu lalu memegang ujung rok mininya dan mengangkatnya seperti adegan orang kebanjiran sambil jalan jinjit.

Ini bikin aku terbelalak (agak ngiler juga sih), wih! Kebun bunga renda coy!
Gimana roknya bisa basah kalau roknya mini dan pakai diangkat lagi tuh roknya! Mau gak usah diangkat juga bakal gak bakal kena air, banjir juga cuma 15 cm doank.

Maklum, Jogja jarang banget banjir.

-Sekian-